Humour

Deux belges visitent Londres pour la première fois. Ils montent dans un autobus rouge à impériale et s'installent au niveau inférieur. Quelques minutes plus tard, l'un deux dit :

- Je vais monter voir comment c'est au premier.

Il grimpe l'escalier en colimaçon, redescend quelques instants plus tard, et glisse à l'oreille de son copain:

- Dis donc, on a bien fait de se mettre en bas ! Là-haut, ils n'ont pas de chauffeur...

Les locataires du cinquième sont impossibles. Hier soir, ils ont frappé du pied sur le plancher pendant une demi-heure.
- Ils vous ont réveillé ?
- Non, heureusement ! A cette heure là, je jouais de la trompette.

Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse. Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va. Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau. Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit,

…Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille : «Il pleut comme vache qui pisse» et elle, répond: Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler….

Une blonde se promène et se croise dans un mirroir : "J'ai déjà vu ce visage quelque part... Je suis presque certaine que je la connais..."

Elle continue son chemin et se recroise dans un autre mirroir.

Après un moment de reflexion : "Ah, je sais ! C'est la pétasse qui me fixait chez le coiffeur !"

Le jour de la rentrée, le responsable de l'internat prévient ses pensionnaires.
- L'accès du dortoir des filles est interdit aux garçons et tout élève qui y sera
surpris aura une amende de 10 euros. A la deuxième infraction, 20 euros et 30 à la troisième.
C'est clair ?
Un pensionnaire lève la main.
- C'est combien pour un abonnement ?

Une dame téléphone au commissariat.
- Je vous ai appelé hier au sujet de la
disparition de mon mari.
Je souhaite que vous interrompiez les recherches.
- Vous l'avez
retrouvé ?
- Non, j'ai réfléchi !

Dans l'immeuble, une maman et son petit garçon croisent leur jolie voisine.
- Dis bonjour à la dame et fais-lui un bisou.
- Non !
- Allons pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ?
- Papa a essayé hier et il a reçu une paire de gifles !

Ce matin-là au petit déjeuner, un médecin et sa femme avaient une discussion orageuse.
En sortant de la maison, le médecin lance à sa femme :
- En plus, tu es minable au lit !
Vers l'heure de midi, le médecin commença à avoir des remords et décide de téléphoner à sa femme pour faire amende honorable.
Après plusieurs coups de sonnerie, sa femme répond à bout de souffle.
- Pourquoi as-tu pris autant de temps à répondre, demande le médecin et pourquoi es-tu aussi essoufflée ?
- J'étais au lit.
- Qu'est-ce que tu faisais au lit à une heure pareille ?
- Je demandais l'avis d'un autre médecin…

Ce fermier des Vosges reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des impôts, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
> > L'inspecteur :
> > J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye ! "
> Bien sûr, dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur :
> > D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35 h par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert ".
> > Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 30 h par semaine et je lui donne 1100 euros par mois plus logement et couvert "
Enfin, il y a le Simplet "... Le simplet " ? dit le contrôleur d'un air interrogateur.
> > Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 h par semaine, il accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.
Je lui donne 200 Euros par mois,mais il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et à l'occasion, il dort avec ma femme !
" Ah ... Ah ...", dit l'inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir
Il est en face de vous monsieur le contrôleur ", dit le fermier, c'est moi ...

* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
> > >

* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
> > >

* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.

* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

A 18 ans
> > >
Vous lui racontez une histoire pour l'emmener au lit

A 28 ans
Vous n'avez plus besoin de raconter une histoire pour l'emmener au lit…

A 38 ans
> >
Elle vous raconte une histoire
> > > et vous emmène au lit.

A 48 ans
> >
Elle raconte une histoire
> > pour éviter d'aller au lit…

> A 58ans

Vous restez au lit
> > pour éviter ses histoires.


> A 68ans

Si vous l'emmenez au lit,
> > ce sera toute une histoire!


> A 78ans

Quel lit ? Quelle histoire ? Mais qui diable êtes-vous ?
> > > > > > > >

Selon L'INSEE
> 190 374 personnes font l'amour en ce moment même
> 212 130 personnes s'embrassent

Par un beau soir d'été, les hirondelles se sont tues..
Assis à la terrasse, près de sa femme, le vieil homme, écoutant le silence, déguste son verre de gewurztraminer.
Soudain, il dit :
- Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrai vivre sans toi.....
Sa femme lui demande alors :
- Est-ce que ça vient de toi.. ou est-ce le gewurztraminer qui te fait parler...... ?
Et là il répond :
- C'est moi... qui parle au gewurztraminer...

> > > Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
> > > -L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > > -Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc., etc. et le sexe n'en parlons même pas ...
> > > -Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il la renverse sur son bureau, lui soulève la jupe et la prend langoureusement.
> > > > > -La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
> > > > > -« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
> > > > > -Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ? »
> > > > > -Le mari, après quelques instants de réflexion :
> > > > > -« Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le weekend.... Je fais du vélo.........! »

Un brave garçon est venu faire la connaissance des parents de sa fiancée.
> > > > > Le repas touche à sa fin lorsque la jeune fille se plaint de migraine.
> Le jeune homme l'accompagne jusqu'à sa chambre... et ne redescend
> > qu'une heure et demie plus tard.
>
> Le papa de la jeune fille lit son journal dans le salon. En voyant revenir
> le prétendant, il lui dit :
> « Vous êtes resté bien longtemps auprès d'elle, mon garçon ! »
> « Oui ! Elle n'était pas bien. Je lui ai donné un petit médicament. »
> Alors, le père observe le jeune homme, et lui répond :
> « Bien, bien ! Maintenant qu’elle a pris son médicament, refermez
> donc votre armoire à pharmacie. »

Un homme est transporté aux urgences à l'hôpital avec les deux oreilles sérieusement brûlées.
> - Comment est-ce arrivé ? Lui demande le médecin de service.> >
> - Figurez-vous que j'étais en train de repasser une chemise, et voilà que le téléphone a sonné.
> Alors machinalement, j'ai porté le fer à mon oreille et j'ai fait : « Allô ! »> >
> - D'accord pour l'oreille droite, je comprends, mais l'autre ?
> - L'autre, c'est quand j'ai voulu appeler l'ambulance.

La femme en avait marre de toujours tout faire à la maison.
> > > > Alors elle et son mari se sont mis d' accord pour que chacun fasse le repas du soir, à tour de rôle !
> > > > >
> > > > > Le jour suivant c' est au tour du mari, et quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un
> > > > verre d' eau à la main qui lui dit :
> > > > >
> > > > Ce soir,le menu, c' est amour et eau fraîche !
> > > > >
> > > > > Le jour suivant le mari rentre, et crie :
> > > > >
> > > > Qu' est qu' il y a au menu ce soir, chérie ?
> > > > La femme vient vers lui, toute nue avec les cheveux ébouriffés, et dit :
> > > >
> > > > les restes d' hier soir.....!

Un ingénieur qui se cherchait un poste depuis très très longtemps décide de monter une clinique médicale privée.
> Il place une pancarte dehors qui dit:
> “Un remède à votre problème médical garanti pour 500 € et on vous paye 1000 € si on ne réussit pas.”
> Un vrai docteur, fâché de voir ceci, se dit qu’il va aller se faire 1000 € sur le dos de cet ingénieur et entre dans la clinique.
> Docteur:
> “J’ai perdu mon sens du gouter.”
> Ingénieur:
> “Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
> Docteur:
> “ARK c’est de l’essence !!!”
> " Ingénieur:
> “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre sens du goût.
> Ça fera 500 € svp.”
> Le docteur vraiment fâché revient quelques jours plus tard pour regagner son argent perdu.
> Docteur:

“J’ai perdu ma mémoire, je ’me rappelle plus de rien.”
> Ingénieur:

“Infirmière, allez me chercher la boite de soins 22 et mettez 3 gouttes dans la bouche du patient.”
> Docteur:
> “Aye minute là !!! J’veux pas boire à nouveau 3 gouttes d’essence !!!”
> Ingénieur:
> “Félicitations ! Vous avez retrouvé votre mémoire.
> Ça fera 500 €”
> Le docteur encore plus frustré paye et sort de la clinique.
> Il revient plusieurs jours plus tard, déterminé à regagner son argent.

Docteur:
> “Je perds ma vision, je ne vois plus rien.”
> Ingénieur:

“Désolé, on n’a aucun remède pour ça... voici vos 1000 €”
> Docteur:
> “C’est un billet de 500 € ça, pas de 1000 € ...”
> Ingénieur:
> “ Félicitations ! Vous avez retrouvé votre vision.”
> Ça fera 500 € »

Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser le bras de sa femme. Elle se retourne et lui dit :

- "Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue demain et je veux rester fraîche".

Le mari déçu se retourne. Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa femme.

- "Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"

Un Grand Penseur:
>
>
Réflexions "presque proverbiales" ...

Je suis responsable de ce que je dis, pas de ce que tu comprends

L'esprit c'est comme un parachute. Il n'est utile que s'il est ouvert.

La vie c'est comme une glace, si tu n’en profites pas elle te file entre les doigts.

La pilule fait grossir, surtout si on l'oublie.

Ce n'est pas en coupant les oreilles d'un âne qu'on en fera un cheval de course.

En Arabie les voleurs sont amputés. En France, les voleurs sont députés.

Dieu a créé les seins pour nourrir les enfants, on les a siliconés pour nourrir les chirurgiens.

Une femme c'est comme une haie, si tu ne t'en occupes pas, elle part chez le voisin.

Les cons c'est comme les feux rouges, tu en as à tous les coins de rues.

Une seconde chance ne veut rien dire si tu n’as rien compris à ta première erreur.
Fuir tes problèmes est une course que tu ne gagneras jamais.

L'alcool n'est pas la réponse... mais au moins il fait oublier la question !

L'enfance, c'est comme être bourré. Tout le monde se souvient de ce que tu faisais, sauf toi...
Les socialistes aiment tellement les pauvres qu'ils en fabriquent.

À notre époque, sembler con est la meilleure façon de passer inaperçu.

Tu veux de l'argent ??? Tu travailles ! Tu veux en gagner ??? Fais autre chose...

Le trésor public est le seul trésor qu'on ne cherche pas mais qui vous trouve tout seul.

" Le Droit du sol est l'absurdité qui consiste à dire qu'un cheval est une vache,

parce qu'il est né dans une étable."... (Charles Louis de Secondat, dit Montesquieu)

J'adhère, depuis des décennies à la dernière pensée (celle de Montesquieu) !

Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?

Élève: une purée de pomme de terre, maître !

( il y a de la logique!)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher

Elève: - Je marche… tu marches… il marche…

Professeur: - Plus vite !

élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)



Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?

élève: C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)



Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?

Elève: Deux, maitre.

Professeur: Deux!?

Elève: Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)



Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :

- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.

-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)



Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?

Elève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé



Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?

Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.

Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…

L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )



Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?

Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)



Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?

Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( plus logique ... tu meurs !!!!!!)



Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?

Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes)

Papy et Mamie logeaient tous deux chez leurs enfants.


> Le soir, au moment de faire sa toilette, Papy découvrit le flacon de pilules Viagra dans l'armoire de la salle de bains et demanda à son fils comment il devait les utiliser.
> >
> Son fils lui répondit : Je ne pense pas que tu doives en prendre, Papa. D'abord, elles sont très fortes et elles sont surtout très chères.
> >

> Ca coûte si cher demanda Papy?
> >

> Cela revient à 10 € la pilule dit le fils.
> >

> Ca ne fait rien répondit Papy, je souhaiterais quand même une fois essayer avant que nous ne partions demain. Je laisserai l'argent en-dessous de l'oreiller.
> >
> Le lendemain matin, après le départ de ses parents, le fils trouva 110 € en dessous de l'oreiller.
> >
> Il téléphona directement à son père et lui dit : je t'avais quand même dit que chaque pilule coûtait 10 € et pas 110 €
> >
> ˜Je sais répondit Papy . ˜ Les autres 100 € viennent de Mamie " .

> > C'est un type qui descend les poubelles.
> > Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine l'appelle en petit peignoir :
> > j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain ...
> >
> > Il entre, change l'ampoule, elle lui offre un verre. Le peignoir tombe,
> > direction la chambre.
> > Préliminaires, post liminaires, +préliminaires,...+ post liminaires ...
> >
> >
> > Deux heures plus tard, épuisée, la voisine lui dit :
> > Oh là là !! Comment allez vous faire avec votre femme ?
> > Ben je vais tout lui raconter, pas de problème. Auriez-vous du bleu à
> > paupières pour mes doigts ?
> > Incrédule, la voisine lui refile du bleu à paupières et le regarde remonter,
> > tout heureux, décontracté.
> >
> > Arrivé chez lui, sa femme l'attend :
> >
> > Deux heures pour vider les poubelles ...!!!
> > Et le mari lui répond :
> > Ben voilà, la jolie voisine du 2ième m'a appelé en petit peignoir et me
> > dit : j'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain. J'ai donc changé
> > l'ampoule, elle m'a offert un verre, le peignoir est tombé, direction la
> > chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
> >
> > Sa femme lui attrape la main et lui rétorque :
> > Te fous pas de ma gueule maudit menteur...
> >
> > Juste à voir tes doigts, J'vois bien que tu es allé faire un billard avec
> > tes copains !!

> > Une blonde avec un thermomètre dans la main patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et lui demande : - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > Et elle répond : - Mon copain vient me chercher à -10 !

Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours.
> > > >

> Un jour, Marcel lui dit :
> - Jojo, toi et moi avons aimé le foot toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au foot là-haut.
> De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami :
> - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
> > > >

> Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde.
> Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante.


Une voix lui dit :
> - Marcel Marcel !
> - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit.
> > - C'est moi Jojo.
> - C'est impossible, Jojo vient de mourir !
> - Je te dis que c'est moi Jojo !
> - Jojo ! Mais où es-tu ?
> - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
> - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel.
> - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au foot au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!!
> > > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ?


> > > >

- T'es sur la feuille de match samedi !!