Humour

Un homme rentre de son travail avec un robot détecteur de mensonges.
> Son fils de 12 ans rentre avec 2 heures de retard de l'école.
> - Où étais-tu tout ce temps ? demande le père.
> - J'étais à la bibliothèque pour préparer un devoir !

Le robot se dirige vers le fils et lui assène une claque...
> Le père explique :
> - Mon fils, ce robot est un détecteur de mensonges ! Tu ferais mieux de dire la vérité..
> - Ok... J'étais chez un copain et nous avons regardé un film : Les 10 Commandements.

Et paf ! Le robot assène de nouveau une claque au fils...
> - Aïe ! Bah oui ! En fait, c'était un film porno...
> Le père :

- J'ai honte de toi ! À ton âge, je ne mentais jamais à mes parents !
> Et paf ! Le robot assène une baffe au père...
> La mère se marre :
> - Décidément, c'est bien ton fils !

..... Et paf ! Une baffe à la mère...

> > > > Un homme décide, après plus de 20 ans, de finalement retourner à la confesse.

Il écarte le rideau, entre, s'assied, et découvre, étonné, un minibar bien rempli, une bouteille de champagne rosé dans un seau avec de la glace,
> > > >


> > > >
> > > > un ravier avec des amandes grillées et des cacahuètes, un autre ravier rempli de MONCHÉRI.
> > > >


... et enfin, "cerise sur le gâteau", des photos de Playboy avec de jolies filles affichées sur la paroi du confessionnal...

> > > > Alors qu'il entend le prêtre s'apprêter à entrer dans le confessionnal, il lui dit :
> > > > “Mon père, excusez moi, cela fait très longtemps que je ne me suis plus confessé, et même que je ne suis entré dans une église, mais dites-moi... ça a pas mal changé... non ???”


> > > >
Et le prêtre répond:
> > > >
“Sortez de là, vous êtes de mon côté, imbécile !"

Un paysan reçoit la visite inopinée d'un fonctionnaire de l'URSSAF et d'un inspecteur du travail, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas correctement son personnel.
Le fonctionnaire de l'URSSAF : J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
> Le fermier : O.K. ! D'abord il y a le garçon de ferme : il travaille 35h/semaine et je le paie 400 EUR / semaine + le logement et le couvert.
Ensuite il y a la cuisinière : elle travaille 35h/semaine et je lui donne 300 EUR/semaine + logement et couvert.
Enfin, il y a "Simplet" : il travaille 18 heures par jour ( 126h/semaine ) et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme.

Je lui donne 10 EUR par semaine, et il paie sa nourriture et son logement.
Le samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et, à l'occasion, il dort avec ma femme !
> L'inspecteur du travail :
- C'est ça ! C'est lui qu'on veut voir !

Le fermier : Il est devant vous ! C'est moi !...

> Un automobiliste crève juste devant le mur d'enceinte d'un hôpital psychiatrique. Il déboulonne la roue, monte la voiture sur le cric, enlève la roue et la remplace par la roue de secours. Mais au moment de revisser celle-ci, Il s'aperçoit que les quatre écrous ont roulés dans une bouche d'égout qui se trouve à côté. Il est désemparé et se demande comment il va pouvoir faire pour remonter sa roue ?
> Au bout d'un quart d'heure qu'il tourne autour de sa voiture, il entend un rire au-dessus de lui et aperçoit un fou en haut du mur qui se marre comme une baleine.
> > -- Il lui dit - Ce n'est pas très malin de rire, je ne sais pas comment faire pour repartir !
> -- Et si vous preniez un écrou de chaque roue, cela ferait trois écrous que vous pourriez mettre sur la roue de secours ! Comme cela toutes les roues auront trois écrous et vous pourrez repartir !
> -- Eh bien ça alors il fallait le trouver ! Je suis étonné que vous soyez enfermé dans cet asile !
> Le fou répond alors :
> > -- On peut être fou sans être con !!!

Un curé va voir son collègue du village voisin.
- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t’écoute…
- Hier soir, j’ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
Après une petite demi-heure, cette femme m’a demandé de lui faire l’amour… !!!
Bien entendu j’ai refusé, elle s’est déshabillée et toute nue elle se trémoussait devant moi.
Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
- Et alors, rien, je suis rentré en courant mais j’avais quand même regardé cette femme toute nue …
- Comme pénitence tu vas rentrer et jusqu’à la fin de cette semaine, tu vas boire 20 litres d’eau par jour !
- Quoi ??? 20 litres par jour ?
- Eh oui c’est la dose quotidienne d’un âne !
.

> >> Ribéry reçoit son avis d'imposition.  Il est très surpris de voir que ses impôts ont augmenté alors qu'il a déclaré la même somme que l'année précédente.
> > > 
> > > Furieux, il se rend au centre des impôts, pour faire une réclamation.
 

> -  Monsieur le percepteur, dit-il, je ne comprends pas la hausse de mes impôts.
 

>   J'ai déclaré le même revenu que l'an dernier, deux millions d'euros par mois  et j'ai une augmentation de mes 
  >   impôts. Ce n'est pas possible !
 

>  - Si Monsieur, dit le percepteur, le PLAFOND de la Sécurité sociale a été rehaussé.
 

>  Et alors, dit Ribéry, c'est à moi de payer les travaux ?

[size=48]Deux couples ont l'habitude de se rencontrer chaque week-end afin de jouer aux cartes ...
  > > Mais un jour, ils décident, pour changer, de tester un nouveau jeu dont le but est de faire deviner un métier en le mimant ...
  > > Une des deux femmes commence : elle enlève sa chemise, son soutien-gorge et prend ses deux seins à pleine main.
 > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
  > > > Tout le monde se regarde et attend la réponse.
  > > > Hé, bien, c'est médecin (mes deux seins).
 > > > L'autre femme, elle aussi, veut essayer de mimer un Métier. Elle enlève alors sa chemise, son soutien-gorge, prend ses deux tétons et les fait se toucher l'un avec l'autre.
      > > > > Alors, à votre avis c'est quoi le métier que je mime ?
  > > Personne ne sait....
  > > > Hé bien, c'est bourrelier (bouts reliés).
 > > > C'est maintenant au tour d'un des deux mecs ... Le premier, enlève son pantalon, son slip et prend son membre dans la main.
  > > > Il l'enrobe ensuite dans une serviette.
  > > Alors, à votre avis, c'est quoi le métier que je mime ?
  > > > > Mais là encore personne ne sait..... Et tout le monde attend impatiemment sa réponse.
> > > > > > > > > > > > Hé bien, c'est boulanger (bout langé).
  > > > C'est désormais au tour du dernier homme, mais il avoue alors ne pas avoir compris les précédents jeux de mots...
  > > > Les trois autres décident de lui expliquer. Ils prennent alors un papier où ils font une liste et écrivent :
  > > > "boulanger = bout langé", "bourrelier = bouts reliés", "médecin = mes deux seins ".
   > > > L'homme en question prend alors la LISTE et se la met dans le trou du cul... Les autres le regardent d'un air étonné et lui demandent ce qu'il fait.
  > > > Ben, je mime un métier !
  > > > Mais c'est quoi ce métier ?[/size]

> > > > > > > > > > > >



[size=48]C'est oculiste !!!![/size]

> > > Robert rentre de voyage au petit matin et se glisse dans son lit. Sa femme dort, la tête sous les couvertures.
> > > Ne résistant pas à la chaleur de son corps, il lui fait sauvagement l'amour; puis, affamé, il descend prendre son petit déjeuner.
> > > A sa plus grande stupeur, il découvre sa femme attablée dans la cuisine.
> > > - Mais, chérie, je viens de quitter notre lit et tu y étais encore en train de soupirer de bonheur après nos folles étreintes.
> > > - Oh, Robert, quelle horreur ! C'était maman ! Elle a eu un malaise cette nuit et se repose dans notre lit !
> > > La jeune femme se rue dans la chambre :
> > > - Maman, je ne peux pas le croire ! Pourquoi n'as-tu rien dit à Robert ?
> > > - Ça fait quinze ans que je n'ai pas parlé à ce connard, je ne vois pas pourquoi j'aurais commencé ce matin !

Un nouveau retraité passait son temps assis à la maison.
                                          Alors un bon jour sa femme lui dit: Jos pourrais-tu faire
                                                      quelque chose d’utile, comme passer l’aspirateur dans la
                                          maison une fois par semaine?
                                          Le type y pensa quelques moments, puis dit :
                                         ‘’ Pourquoi pas, où est l’aspirateur?’’
                                                 
                                          Une demie heure plus tard, le gars s’amène
                                          dans la cuisine pour prendre un café.
                                          Sa femme lui dit:
                                          ‘’Je n’ai pas entendu l’aspirateur. Je pensais
                                           que tu étais pour le passer!
                                           Un peu exaspéré, Jos répondit :
                                           ‘’Cet appareil stupide veut pas démarrer.
                                           On va être obligé d’en acheter un nouveau’’
                                           ‘’Vraiment?’’ dit-elle, ‘’Fais-moi voir.
                                           Il marchait la dernière fois’’
                                           Jos lui a montré  ...

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Le téléphone mobile !
 

Pour son anniversaire, un homme offre un téléphone mobile à sa femme blonde. Pendant plusieurs heures, il tente vainement d’en expliquer le fonctionnement à son épouse. Découragé, il demande finalement à sa femme de mettre le téléphone dans son sac à main et d’aller se promener.

– Dès que ça sonne, tu appuies sur le petit bouton vert.

La blonde va donc faire des courses et, au moment où elle arrive à l’épicerie, le téléphone se met à sonner. Immédiatement, elle presse le bouton vert. Le mari s’exclame alors à l’autre bout de la ligne:

– Félicitations chérie, tu as réussi à répondre. Tu vois, ce n’est pas si compliqué.

Et la blonde, fière d’elle même :
– Oui c’est facile. Mais comment tu as fait pour savoir que j’étais à l’épicerie ?

Un gars meurt sur la frontière franco-allemande...
Quand il arrive au ciel pour le jugement dernier, Saint-Pierre lui dit :
- Bon, votre vie sur terre, pas terrible... quelques adultères, pas souvent à la messe, des blasphèmes, etc.
 
Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien
commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse tout
de même le choix entre l'enfer allemand et l'enfer français.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre... pourriez vous m'en dire un peu plus SVP ?

- Et bien, dans l'enfer allemand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,

des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,

un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareils !
- et l'enfer Français ?
- Et bien, dans l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin,

des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite,

un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée. Et c'est tous les jours pareils !

Mais, si vous voulez un bon conseil, je serais vous, je choisirais l'enfer français.
- Mais, Saint-Pierre, c'est exactement la même chose !
- Mais non, pas du tout ! Car dans l'enfer français :
• un jour les gnomes sont en grève,
• un jour on n'a pas livré les bûches,
• un jour le dragon est en RTT,
• un jour il est en congé maladie,
• un jour ils ne trouvent plus la marmite,
• un jour on n'a pas commandé le purin...
• Et quand la CGT s'en mêle... je ne vous dis pas !

Un mari qui hait le chat de sa femme décide de l'emmener en voiture à 20 km de là. Il l'abandonne et retourne à la maison, à son arrivée le chat l’attend sur le pas de la porte.
Nerveux il reprend le chat et l'emmène à 40 km de là puis l’abandonne de nouveau, à son arrivée à la maison le chat l'attend sur le pas de la porte.
Furieux il reprend le chat et fait 10 km par la droite, puis 25 par la gauche, 30 km vers le Nord, et 25 km vers le Sud. Il abandonne le chat et repart.
Au bout d'un moment il appelle sa femme avec le portable :
"Chérie, juste une question, le chat est-il là ?"
"Oui il vient d'arriver pourquoi ?"
"Passe-moi ce connard au téléphone, je suis perdu".
> > > > > > >

EXCELLENT
Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme. Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
- Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu... on est secondé !

Comme elle n'avait plus envie de visiter les musées ni les monuments, une touriste blonde, fort jolie, décide de se dorer au soleil sur le toit d'un célèbre hôtel de Nice.
Le premier jour, elle porte un monokini, mais dès le second, comme elle est seule sur le toit, elle opte pour le bronzage intégral.
Alors qu'elle est couchée sur le ventre, pour exposer son dos au soleil, elle entend du bruit dans l'escalier qui conduit au toit.
Elle a juste le temps de couvrir sa pudeur avec une serviette de bain.
Un employé de l'hôtel, s'adresse à elle, tout essoufflé :
- Désolé, mademoiselle, la direction de l'hôtel vous fait dire qu'il est formellement interdit de pratiquer le bronzage intégral. Nous apprécierions de vous voir porter un maillot comme hier...
- Mais il n'y a personne ici ! Alors, quelle différence cela peut-il bien faire pour vous ? En plus, je suis couverte par cette serviette
> > > > > > > Mais mademoiselle, vous êtes allongée sur la verrière de la salle-à-manger de l'hôtel !

Un homme a été cambriolé.
Le lendemain, le commissariat le prévient qu'on a arrêté le voleur et le convoque.
L'homme demande au policier :
- Puis-je parler au voleur ?
- Pour lui dire quoi ?
- Écoutez, Monsieur le commissaire, il a pénétré chez moi à 2 heures du matin sans réveiller ma femme. S'il m'explique comment il s'y est pris, je retire ma plainte !

L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus
confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
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Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais
le nom de ce con.
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Aide ton prochain quand il est dans la merde et il se
souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
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Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est
illégal de les tuer.
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L'alcool ne résout pas les problèmes..
mais le lait et l'eau non plus.
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Il ne faut pas avoir peur des chevaux sous le capot
mais de l'âne derrière le volant.
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 Ce ne sont pas les enfants sur la banquette arrière qui font les accidents mais bien les accidents sur la banquette arrière qui font des enfants...
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Il ne faut pas boire au volant, il faut boire à la bouteille.
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L'argent n'a pas d'odeur mais quand on n'en a pas,
ça sent la merde.
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 Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet,
un verbe et un compliment.
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Les femmes qui se vantent d'être courtisées par
beaucoup d'hommes ne devraient pas oublier que les
produits à bas prix attirent beaucoup de clients.
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Pour les riches : des couilles en or....
et pour les pauvres : des nouilles encore.
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Dites à quelqu'un qu'il y a 300 milliards d'étoiles dans l'univers et il vous croira. Dites lui maintenant que la peinture n'est pas sèche et il aura besoin de toucher pour en être sûr.
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 Certains jouent aux échecs,...d'autres les collectionnent.
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Mieux vaut se taire et passer pour un con que de
l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet.
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 C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à
celle du son que tant de gens paraissent brillants avant
d'avoir l'air con.
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Dans un avion de ligne :

Le pilote est juif. Le copilote, lui, est chinois.

> > > >

> > > > C'est leur premier vol ensemble. Un silence de plomb règne dans

la cabine de pilotage. L'harmonie n'est pas au rendez-vous.

> > > > Une fois la vitesse de croisière atteinte, le pilote actionne

le pilote automatique, s'enfonce dans son fauteuil et murmure:

> > > > - Les Chinois me font chier..

> > > > - Vous, pas aimer Chinois. Pourquoi ?

> > > > - Ils ont bombardé Pearl Harbour !

> > > > - Non, Chinois pas bombardé Pearl Harbour, mais Japonais !

> > > > - Japonais, Chinois, Viets. qu'est-ce que ça peut bien faire ?

vous êtes tous pareils !...

> > > >

> > > > Le copilote se renfrogne et autre lourd silence s'abat dans la

cabine..

> > > > Et au bout d'un petit moment

> > > > - Moi, pas aimer Juifs murmure le Chinois.

> > > > - Ah ouais, et pourquoi donc ?

> > > > - Juifs, couler Titanic !

> > > > - Non, mais vous êtes malade : les Juifs n'ont jamais coulé le

Titanic ! s'exclame le pilote, c'est un iceberg qui l'a coulé !

> > > > - Iceberg, Goldberg, Rosenberg, Steinberg ... tous pareils !...

> Cela se passe au bord du Rhin en bas du pont de KEHL.
> Un Alsacien, qui flâne pour admirer son Rhin et les bateaux, est accosté par un individu de toute évidence migrant.
> Ce dernier lui dit :
> - Moi vouloir papiers..., comment faire avoir papiers !'
> L'Alsacien, très sérieux et plein de générosité, le prend par les épaules et le retourne vers le Rhin en direction de l'Allemagne... et lui dit avec le sourire : 
> - Hop, tu vas dans lôôô, tu naches zan mètres fer labas et fer dammi, che te chure, tu auras pas pied..

Toto et les préservatifs à la pharmacie
> > > > > > > > > 

« Bonjour, j'aimerais trois douzaines de capotes dans différentes tailles »

Tout le monde reste perplexe...
 

Le pharmacien dit :

« Primo : on ne parle pas aussi fort ! »

« Secundo : ce que tu demandes n'est pas pour les enfants ! »

« Tertio : dis à ton papa de faire ce genre de courses lui-même ! »
 

Toto ne se laisse pas démonter et répond :

« Primo : à l'école, on m'a appris à parler fort et à bien articuler ! »

« Secundo : ce que je veux n’est pas POUR les enfants mais POUR LES ÉVITER !!! »

«  Tertio : Papa n'a pas à le savoir : c'est Maman qui part aux Baléares pour 15 jours ! »
 

Non, mais ! !

Une petite fille demande à sa maman :

- Quel âge as-tu, maman ?

- Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.


- Combien tu mesures, maman ?
> > >

- Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.
> > >

- Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

- Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

  Sa copine lui dit :
> > >
- C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos  questions sont sur leur carte d'identité.

Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes  les réponses à ses questions s'y trouvent !

Elle court alors voir sa  mère et lui dit :

- Maman, je sais ton âge.

- Ah oui ? Et j'ai quel âge

- 36 ans. Et je sais combien tu mesures.
> > >

- Ah oui ? Combien ?

- 1 mètre 71. Et je sais apussi pourquoi toi et papa avez divorcé.
> > >

- Ça, ça m'étonnerait vraiment !

- Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!