Humour

67120 a écrit:Histoire au travail
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :  
> ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES?
AU DIRECTEUR GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
> Le directeur rétorque : NON !
> Et l'employé répond : OUF !!  et il raccroche …

  

Deux Belges vont à la mer pour la première fois.
A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir.
Ils reviennent plus tard dans l'après-midi... Mais la mer est à marée basse.
L'un d'eux déclare :
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau !

1. Si la marche et le vélo étaient bons pour la santé, le facteur serait immortel.

> 2. Une baleine nage toute la journée, ne mange que du poisson, boit de l'eau et pourtant elle est grosse.

> 3. Un lapin court et saute tout le temps, mais ne vit que 15 ans.

4. Par contre une tortue ne court pas, ne fait rien et vit 450 ans.

ET VOUS ME DITES DE FAIRE DE L'EXERCICE ?

JE SUIS RETRAITÉ(E), FOUTEZ-MOI LA PAIX!

> Un gars amène sa maitresse dans un Hôtel.
>
>
> Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit :
>
> « Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde…
> > Je vais le baiser. »
> >
> Il s'approche de la voiture et vole la radio.
> >
> Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaitre sa version des faits et il le trouve très en colère.
> >
> Le gendre :
> >
> « Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? »
> >
> Le beau-père :
> >
> « J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.»

En classe, la prof écrit un exercice au tableau. Soudain, Toto s'exclame:

- Madame, vous avez des poils sous le bras!

Indignée, la prof renvoie Toto chez lui pour la journée.

Le lendemain, alors que la prof essuie le tableau du bras gauche. Toto s'exclame:

- Madame, vous avez aussi du poil sous l'autre bras!

Toto est renvoyé chez lui jusqu'à la fin de la semaine.

Le lundi suivant, la prof fait tomber sa craie et se baisse pour la ramasser. Alors Toto se lève pour sortir de la classe:

- Mais enfin, Toto, où vas-tu?

- Avec ce que je viens de voir, je vous dis "A l'année prochaine!"

> > Ce matin j'étais assis sur un banc à côté d'un clochard, il me dit :
> >
> > - La semaine passée, je possédais encore tout !
> > Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes vêtements étaient lavés, pressés,
> > j'avais un toit au-dessus de ma tête, la TV et l'internet.
> >
> > Je lui demande : " Que s'est-il passé ? Drogue? Femme? Jeux? "
> >
> > - Non, non... Je suis sorti de prison.

Un gamin africain demande à sa mère: « Maman, qu'est-ce qu'une démocratie, dont on parle en classe ? "

« Eh bien, mon fils, c'est la liberté qui fait que les français travaillent tous les jours pour que nous puissions avoir tous nos avantages sans rien faire. comme le logement gratuit, les restos du Cœur, les bons d'alimentation, la gratuité des soins médicaux et pharmaceutiques, les aides infirmières, les subventions et ainsi de suite. "

« Mais maman, est-ce que les français ne râlent pas à ce sujet ? "



" Bien sûr qu'ils râlent. C'est ce qu'on appelle le racisme !"

Un avion qui survolait la Belgique lance un appel de détresse:
- Allo! La tour de contrôle? SOS... J'ai un moteeur en panne, un réacteur en feu et un train d'aterrissage bloqué... Quelles sont vos instructions?
Quelques secondes passent...
- Allo! Ici la tour de contrôle... Répétez après moi: Notres père, qui êtes aux cieux...

La tour de contrôle de l'aéroport de Roissy appelle le 747 d'une compagnie Belge qui fait Bruxelles-Paris et demande au commandant de bord :
- Quelle est votre position ?
Et l'autre répond :
- Je suis assis à l'avant sur le siège de gauche...

C'est une portugaise qui se fait violer par un black .

          Elle crie
         Oh chécour ! oh chécour !

          Le black lui dit :
        Tu ne trouveras pas plus long !

Un homme marié rend visite à sa maitresse qui insiste depuis plusieurs semaines pour qu'il rase sa barbe touffue.
> > > >
> > > > Ce jour-là , très câline, elle s'y prend avec une infinie douceur et demande avec une voix sexy :


- "Pierre, J'aimerais tellement découvrir ton charmant visage sans cette barbe."


L'homme rétorque :


- "Tu sais bien que ma femme adore cette barbe. Elle se douterait de quelque chose..."
> > > >
> > > > Elle insiste tellement que Pierre finit par céder et rase sa barbe. Lorsqu'il rentre tard chez lui, il s'introduit discrètement dans le lit conjugal, n'allumant pas la lumière pour dissimuler son visage.


> > > > Mais sa femme se réveille et, lui caressant le visage, dit :


- "Michel... qu'est-ce que tu fais là . Mon mari va rentrer d'un moment à l'autre..."

Un éleveur de poulet se rend au café local .....


Il s'assied à côté d'une femme et commande un verre de Champagne.
> La femme dit :

- "Comme c'est bizarre! Je viens aussi de commander un verre de Champagne !"
- "Quelle coïncidence !", dit l'éleveur qui ajoute :
- "C'est un jour spécial pour moi ..... Je le célèbre".
- "C'est un jour spécial pour moi aussi, je le célèbre aussi !", dit la femme.
- "Quelle coïncidence!", dit l'éleveur!

> Pendant qu'ils trinquent l'homme demande :
- "Que célébrez-vous donc?"
- "Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant depuis des années, et aujourd'hui mon gynécologue m'a annoncé que j'étais enceinte!".
- "Quelle coïncidence !" dit l'homme :
- " Je suis éleveur de volailles et pendant des années toutes mes poules ont été infertiles, mais aujourd'hui, elles se sont toutes mises à pondre des oeufs fécondés".
- "C'est génial ! dit la femme. Comment avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
- "J'ai utilisé un autre coq", répond-il.

> La femme sourit et dit :

-“ Quelle coïncidence!".

C’est un Suisse qui rentre chez lui le soir. Sa femme lui dit :

- Tu sais, aujourd’hui y a un type qui est venu.

- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il est entré et il m’a attrapée.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a enlevé tous mes vêtements.
- Ah oui ? Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Il m’a jetée sur le divan et m'a prise par tous les côtés.
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien. Après, il est reparti ..
- Et qu’est-ce qu’il a dit ?
- Rien du tout.
- Mais alors, on ne saura jamais pourquoi il est venu !

> Ma femme et moi étions à une réunion d' anciens de son école.
> Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.

> Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui, dit-elle en soupirant, nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n' a jamais cessé depuis »

> Je lui répondais « Qui aurait pu penser que l' on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
>
> Et la dispute a commencé...

Deux gamines se rencontrent avec chacune leur petit landau avec une poupée dedans...
- Une dit à l'autre... oh!... il est beau ce poupon... où tu l'as eu?
-Elle répond : chez Carrefour.
- Tu l'as payé combien?
- 20 euros...
> A son tour l'autre demande:
- et toi le tiens il est joli aussi, tu l'as eu où ?
-Chez Auchan...
-Tu l'as payé cher ?
> - 25 euros.
> et les deux gamines se baladent un peu. Arrive une jeune femme poussant elle aussi un landau, mais bien sûr avec un vrai bébé dedans...
> Les gamines s'arrêtent, regardent dans le landau... Une dit:
- oh!... il est beau ce bébé... vous l'avez eu où Madame ?
- Elle répond: euh... à la maternité...!!
- Il vous a coûté combien?
- et bien... 1000 euros...
> Les gamines continuent leur balade...puis arrivées un peu plus loin, une dit à l'autre...
> "Tu sais, à 1000 euros....à mon avis...elle s'est fait baiser"...

Quelle est la différence entre une fée et une sorcière ?
- Deux ans de mariage.


Quelle est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
- Tu peux négocier avec le terroriste !

Enfin une histoire pas cochonne!
Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf, jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup égaré entre...
> > Tous trois restent figés, apeurés…
> > Le loup dit :
> > “Salâm 'aleïkum !”
Tous reprennent soulagés : “Ouf, il est musulman !”

C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.

Le gars: Ma femme est partie faire des courses et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars: Pas maigre , pas grosse.
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.
> Policier: Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 turbo diesel 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports,
> 4 roues motrices, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque,
> et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer.

> Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…

A l' hospice Ginette est la reine de la chaise roulante catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques


Certains même participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> Un jour alors que Ginette fonce dans le couloir une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle le bras tendu en criant :
> - STOP ! ...
> Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> Plus loin alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > Avez - vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
> > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame ...
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Jean Claude, planté au milieu du couloir.
> > II est nu et tient son sexe en main.
> OH NON dit Ginette ..... Pas encore l' Alcootest !



Elle est pas belle la vie en maison de retraite !