Humour

C'est l'histoire d'un couple de motards.
Jean-Claude rêve depuis longtemps d'une nouvelle paire de bottes.
Un jour, il en voit une belle paire chez son Ducati Store et il décide de l'acheter.
Il rentre chez lui et demande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent sur moi ? "
Elle le regarde et répond :
" Non ! "
Frustré, Jean-Claude s'enferme dans la salle de bain, se déshabille et en ressort complètement nu, mais portant toujours ses nouvelles bottes.
Il redemande à sa femme :
" Remarques-tu quelque chose de différent MAINTENANT ? "
Elle le regarde et lui répond :
" Jean-Claude, qu'y a-t-il de différent ?, elle pendait hier, elle pend aujourd'hui, et elle va encore pendre demain. "
Furieux Jean-Claude s'écrie :
" Si elle pend, c'est parce qu'elle admire mes nouvelles bottes."
Et elle de répondre :
" Ben t'aurais dû t'acheter un nouveau casque alors ! "

Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
> - Tevine ce que chai acheté ?
> - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif

Oh god

Afin de faire revenir les fidèles dans les églises d'Alsace,

l'église a décidé d'innover

Un homme a une très jolie concierge et il lui demande :


- Est-ce que je peux vous faire la cour ?
> > - Oui, bien sûr ... Je vais vous chercher le balai.

Je me suis fait greffer une puce de chez Volkswagen sous la peau.
Je peux picoler ce que je veux.
Je serai toujours à 0,2 gr…

Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière...
> > > Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
> > - Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
> > - Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :

- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
> > > > > > > > Ses 6 numéros sortent ! Bingo !!!!! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l' autre côté de la route : - Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
> > La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l 'écrase...
> - Le mari : "Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne" !!!!!!!

Une superbe jeune femme sort de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de roses.
Un monsieur s'approche et lui dit :
- Mademoiselle, vous ne pouvez savoir à quel point j'aimerais être à la place de vos roses.
- Ah bon mais pourquoi monsieur?
> - Mais pour être dans vos bras, voyons !
> - Ah ! Mais ne vous y fiez pas... Aussitôt à la maison, je leur coupe la queue.

Ta femme est à la mer ?

- Oui, et je lui écris tous les jours !
> Ça alors ! Après dix ans de mariage, c'est de l'amour ou je ne m'y connais pas !

- Oui, mais en partant, elle m'a dit :
> "Si tu ne m'écris pas tous les Jours, je reviens immédiatement" !

Un septuagénaire est marié à une jeune et jolie femme.
> > Ses amis lui disent qu'il a pris des risques.
> "Oh ! À mon âge, on n'est pas cocu ... on est secondé"

Nonne coquine
Une jeune nonne fait du stop et monte dans un camion.
Le chauffeur tente sa chance auprès de la nonne qui parait intéressée par la chose..
Le camion est alors garé sur un parking, et le couple fait son affaire sur la couchette.
Les galipettes terminées, ils reprennent la route, et arrivant dans un village, la nonne demande au routier de s'arrêter car elle veut se confesser. Revenant au camion au bout d'un quart d'heure, le chauffeur lui demande :
- Qu'est-ce que vous avez dit au bon Dieu ?
- Que nous avions fait l'amour deux fois.
- Mais on ne l'a fait qu'une seule fois !
- Et la nonne lui répond alors :
- On ne va pas se quitter comme ça...

Les clés du Paradis
Trois jeunes filles meurent et se retrouvent aux Portes du Paradis.
Saint Pierre les accueille comme il se doit, et demande aux filles:
- Avant que je ne vous laisse entrer, vous devez répondre à une petite question concernant votre moralité sur terre.
Et s'adressant à la première, il demande:
- Avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oh oui : J'étais vierge avant de me marier, et je n'ai jamais trompé mon mari, c'est vous dire !
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé en or !
Puis s'adressant a la deuxième jeune fille:
- Et vous, avez-vous mené une vie de bonne moralité ?
- Oui Saint Pierre, moi aussi j'étais encore vierge avant de me marier, mais j'ai trompé mon mari une fois depuis.
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé d'argent !
Enfin s'adressant à la troisième jeune fille:
- Et vous ?
- Oh moi, franchement Saint Pierre, on ne peut pas dire que j'ai été très " morale " . J'ai couché avec les garçons alors que je n'étais encore qu'une gamine. Souvent même, on était plus de deux, et il y avait parfois des filles aussi. Et puis ça a continue une fois que je me suis mariée. Mais le pire, c'est que je n'ai aucun remords…
- Très bien. Gabriel, tu donneras à cette jeune fille la clé... de ma chambre…

Au poste frontière belge il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler éventuellement…

Un véhicule s’approche et un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

« hé bien d’où viennent ces papiers ? »

« de la préfecture » lui répond le black un peu courroucé

« dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi ! sur vos papiers il y a d’écrit que vous êtes belge »

« oui Monsieur je suis Belge »

>« arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

« parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé

« c’est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »

« mais oui enfin puisque je vous le dis » presqu’en criant le type dit haut et clair « je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que pris d’un doute le douanier va voir son collègue et lui demande :

« tu y crois toi qu’il y a des Belges Wallons et noirs ? »

« tu sais » dit l’'autre douanier « il ne faut plus s’étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE il parait qu’il y a des Flamands roses…. Alors des Wallons noirs… »

Un fils a sa mère :

- Maman !
> > > - Oui chéri ?
> > > - Qui a acheté les fauteuils ?
> > > - C'est ton oncle
> > > - Et la télé ?
> > > - C'est mon ami de Paris
> > > - Et le tapis ?
> > > - Un cousin
> > > - La voiture quand même c'est papa ?
> > > - Non mon chéri c'est mon parrain
> > > - Donc mon père n'a rien acheté dans cette maison ?

- Mon fils si je voulais compter sur ton père, toi-même, tu ne serais pas encore né !!!

- Dis merci au voisin !!!

Un senior, enfin un homme d'âge mûr: comme certains d'entre nous, quoi...!!!

Pas vraiment en pleine forme: pas comme nous, en fait

faisait de la musculation selon ses capacités dans

une salle de gym quand il remarqua une jeune femme

très sexy.

Il demanda au moniteur le plus proche:

Quelle machine me conseillez vous d'utiliser pour impressionner cette charmante petite chose là-bas?

Le moniteur le toisa de haut en bas et lui répondit :

Vous devriez essayer le distributeur de billets dans

le hall d' entrée !!!

Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :
« Et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? »

Son mari répond doucement :
« Te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse.
Je t'avais dit à ce moment : "un jour elle sera à toi".
Mais à cette époque je n'avais pas encore assez d'argent pour te l'offrir.
La femme, calmée et soudainement toute émue, un début de sanglot dans la voix :
« Oh oui, mon amour, je me souviens ! »

« Eh bien, je suis dans le bistrot en face ! »

Un type entre dans une charcuterie:

-Je voudrais du jambon.

-Combien de tranches?

-Je vous arrêterai...

Pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne sans interruption la manivelle.

Et à la soixantième tranche, le client dit :

-STOP! C'est celle-là que je veux!

Toto rentre dans le bus, s'installe derrière le chauffeur et commence à chanter :

-Si mon père était un coq et ma mère une poule, moi je serai un poussin.

Le chauffeur qui n'aime pas le bruit lui demande de se taire.

Mais toto continue:

-Si mon père était un taureau et ma mère une vache, moi je serais un agneau.

Le chauffeur cette fois-ci lui ordonne de se taire.

Mais Toto continue:

-Si mon père était un cheval et ma mère une jument, moi je serais un poulain.

Super énervé le chauffeur lui dit:

-Et si ton père était un CONNARD et ta mère une SALOPE, tu serais quoi?

-Je serai chauffeur de bus!

Malins, ces vieux adjudants-chefs ...
L’armée de terre avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
> Elle promit à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200 euros pour chaque centimètre mesuré en ligne droite entre deux points différents du corps.
>
> Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
>
> Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée.
> Comme il mesurait 1 m 80, il a obtenu une prime de 36 000 euros.
> Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils. Il obtint 46.000 euros.
> Le troisième candidat, un vieux juteux-chef qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
> On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
> Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
> Le médecin militaire arriva et demanda à l’adjudant-chef de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
> Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis de l’adjudant-chef et procéda vers l'arrière.
> "Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
> Le vieil adjudant-chef répondit calmement : “ ...En Indochine ! ”

Excédé par les vols de couverts un restaurateur a placé
un écriteau en évidence sur chaque table :
"Les petites cuillères ne sont pas un médicament ,
inutile d'en prendre après chaque repas "