Humour

De Georg und d'Bernadette sin in d'ferie in de Süde. nach a weile fahre, muss de georg brunse nan sagt a "héé bernadette hald an, ich muss brunse!!" nan halt sini frau.
Nan geht a hinder's auto.
Auf èmal kume d'gendarme und sache d'Bernadette : "les papiers s'il vous plait"?
nan !!! sagt de Georg:"sie solle grad wie ich mache un' grass nehme!!!"

Un alsacien part en vacances en Israel avec sa femme et sa belle-mère. Pendant le séjour, pas de chance : la belle-mère casse sa pipe. Les pompes funèbres israeliennes indiquent à l'alsacien et sa femme qu'un rapatriement coûte 5000 $­­­­­­­­­­­­­­­­­ alors que l'enterrement sur place coûte 100 $­­­­­­­­­­­­­­­­­. L'alsacien opte sans hésiter pour le rapatriement. Les pompes funèbres insistent et lui indiquent que le prix de l'enterrement sur place inclut une cérémonie de très grande qualité, en grandes pompes, avec orgue, tapis rouge, poignées en or sur le cercueil et tout le toutim. L'alsacien ne change pas d'avis. Une fois dans leur hôtel, sa femme s'adresse à lui :

" Yo tü, chéri, che suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus honéreux. C'est fraiment une marque d'amour pour maman ! "

Son mari lui rétorque :

" Weisch, ici ils ont enterré un certain Chésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 chours après sur terre alors Godfertàmi, moi che voulais prendre aucun risque avec ta mère !! "

Torchis tu a pas mal de lac mais celui tu ne la pas encore  

67120 a écrit:

Torchis tu a pas mal de lac mais celui tu ne la pas encore  

Bien entendu que je la connais ! Crois-tu que c'est pour rien que j'ai verrouillé le sujet au seul administrateur ?  
Elle est excellente et tu l'as casée dans le bon topic !

J'en mets une aussi pour ne pas être hors-sujet :

Parfois je me moque des handicapés, mais beaucoup de personnes me disent : "mets toi a leur place, c'est pas facile".
Mais quand je me mets à leur place, je me prends une grosse amende de 135€ !

Une blonde vient de renverser un policier. Voulant faire amende honorable elle appelle la police :

- Allo le 17 ?

- Oui ?

- Je crois que vous n'êtes plus que 16 !

Un flic surprend un homme qui creuse un trou dans un bois
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ?
- C'est pour ma copine.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!

Que dit-on à un homme fraîchement amputé ?

- Dieu vous prothèse !

Sais-tu pourquoi les belges nagent-ils au milieu d'une piscine ?

Car ils sont un peu cons sur les bords !

Dans chaque femme il y a quelque chose de bien ! Mais vous devez l'introduire vous même !

Faire une prise de sang à Gérard Depardieu s'appelle faire les vendanges !

Quelle est la différence entre une abominable femme des neiges et un abominable homme des neiges ?

Une abominable paire de testicules !

Ce qui est bien quand tu kidnappes un chinois, c'est que tu peux lui bander les yeux avec un lacet.

Un ch'ti a tué sa femme, sa mère et sa soeur.

Bilan : 1 mort !

La virginité, c'est comme une mouche sur le cul d'une vache :

Un coup de queue et ça part !

Quel est le comble pour un musulman ?

D'avoir un caractère de cochon !

Un cheval rencontre un âne. Le cheval demande à l’âne :

- Comment t'appelles-tu ?

- Bob, dit l'âne !

Deux belges reviennent de la chasse avec un sanglier.
Ils veulent le mettre dans le coffre en le tirant par la queue mais ont beaucoup de mal. Un autre chasseur belge passe et leur dit :
- Mais non ! Il faut le tirer par la tête c'est plus facile !
Alors les belges obéissent et le prennent par la tête. L'un d'eux dit :
- T'as vu, il avait raison, c'est vraiment plus facile.
- Ouais mais on s'éloigne de la voiture là !

Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils, comment s'appelle-t-il ?
EDF (Enfant De Fainéants).

C'est Seppele de Breuschwickersheim qui monte sa boîte pour vendre des clous.
Il en parle à son pote Guschtele.
- Il faudrait que je fasse de la pub pour ma société.
- Attends, moi je bosse aux Dernières Nouvelles d’Alsace . Je vais te faire une petite annonce.
- Jo meinsch, super !
Le lendemain, Seppele ouvre le journal et horreur ! malheur ! Il voit Jésus sur sa croix et un petit texte qui dit :

" AVEC LES CLOUS DE SEPPELE, C'EST POUR L'ÉTERNITÉ ! "

Il appelle son pote Guschtele et lui dit que non, il ne peut pas faire ça.
En Alsace on est trop pratiquant, ça va pas le faire.
Le diocèse de Strasbourg va nous tomber dessus ,godverdami.
Il faut vite faire un rectificatif.
Son pote est d'accord et lui dit de ne pas s'inquiéter, il va trouver une autre idée.
Le lendemain, Seppele est pressé d'aller jeter un oeil dans le journal, et là, stupéfaction ! !
Il y voit une croix vide et Jésus allongé par terre devant, avec la légende suivante :

" AVEC LES CLOUS DE SEPPELE, CA NE SERAIT PAS ARRIVÉ ! ! "

ʺJe jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...ʺ
- ʺMoi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! ʺ
- ʺEuh... Quatre ! ʺ
- ʺParfait. Et à ta chemise ? ʺ
- ʺVoyons... cinq... six... sept ! ʺ
- ʺTrès bien ʺ.
- ʺEt combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? ʺ
- ʺEh bien, douze fois !ʺ
- ʺAlors, ce soir tu joues 4-7-12.ʺ
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
- ʺPutain ! ʺ s'écrie-t-il, dépité ;
- ʺJ'aurais dû dire la vérité !

67120 a écrit:ʺJe jouerais bien 100 euros au tiercé, mais je connais rien aux chevaux...ʺ
 - ʺMoi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups. Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste ! ʺ
 - ʺEuh... Quatre ! ʺ
 - ʺParfait. Et à ta chemise ? ʺ
 - ʺVoyons... cinq... six... sept ! ʺ
 - ʺTrès bien ʺ.
 - ʺEt combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme depuis 1 mois ? ʺ
 - ʺEh bien, douze fois !ʺ
 - ʺAlors, ce soir tu joues 4-7-12.ʺ
 Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
 La combinaison gagnante est le 4-7-1 !
 - ʺPutain ! ʺ s'écrie-t-il, dépité ;
- ʺJ'aurais dû dire la vérité !

 

  Oui, au Tiercé le "0" n'existe pas ! 

Qu'est qui arrive tous les mois chez une femme et ne dure que 3 ou 4 jours ?
Le salaire de leurs maris.

C'est l'histoire d'un belge, d'un français et d'un italien qui mange au restaurent.
Le belge mange tranquillement lorsqu'il aperçois un homme qui mange a une autre table et qui ressemble a jésus.
Il s'approche et l'homme dit "oui je c'est, je lui ressemble" le belge tout content lui demande si il peut soigner son mal de tête, le type pose sa main et par miracle le belge a plus mal a la tête. Ensuite l'italien va le voir et lui dit tu pourrais soigner mon mal de dos, le gars pose sa main la l'italien n'a plus mal.
Le français reste assis a mangé et ne se soucis de rien, vers la fin du repas, le type se lève et va vers le français, et la français lui dit "Ne t'approche pas je suis en arrêt maladie"

Histoire au travail
Un employé d'une grande entreprise prend le téléphone et dit :
> ALLO MA POULE ! LEVE TON JOLI PETIT CUL ET MONTE MOI UN CAFE ET UN CROISSANT, ET PLUS VITE QUE CA MA BELLE !!
De l'autre coté du téléphone une voix très masculine répond:
ABRUTI, TU T'ES TROMPE DE NUMERO!
SAIS-TU A QUI TU PARLES?
AU DIRECTEUR GENERAL !
Et l'employé lui dit :
ET TOI, ENFOIRE, TU SAIS A QUI TU PARLES ?
> Le directeur rétorque : NON !
> Et l'employé répond : OUF !! et il raccroche …

Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu'il a joué le matin même.
Ses six numéros sortent.
Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l'autre côté de la route :
"Chérie, vient vite nous avons gagné la cagnotte du loto"
La femme saute de joie et traverse la route.
Un camion arrive et l'écrase.
Le mari : « Putain quand une journée est bonne, elle est vraiment bonne !