Humour

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis la poitrine et s’arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois sa poitrine, sa hanche puis parcourt sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement :

– Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ?

– Parce que j’ai enfin retrouvé la télécommande .

Un homme se pointe chez le garagiste :

– Vous pouvez réparer ma roue ?

– Bien sûr … Oh. Comment vous avez fait pour crever cette roue comme ça ?

– J’ai roulé sur une bouteille.


– Vous l’aviez pas vue ?

– Non, le mec l’avait dans la poche.

C’est deux types qui sont dans un bal.

Ils se demandent comment ils pourraient bien faire pour aller draguer une jeune fille.

Alors le premier (un petit malin) dit :
– Tu vas voir, moi, je connais un jeu ! c’est très facile, regarde bien ! Tu dis à la fille : “Dites un chiffre entre un et dix !”. Alors mettons, au hasard, elle va te dire cinq. Tu diras: “Formidable ! Vous avez gagné une soirée avec moi…” Et puis hop, tu l’invites à danser !
– Ah, épatant ! répond le second. Essaie un peu pour voir…

Le petit malin y va et dit :
– Bonjour mademoiselle ! Dites un chiffre entre un et dix !
– Cinq !
– C’est formidable! Vous avez gagné une soirée avec moi !

L’autre se dit “c’est extraordinaire, je vais essayer !”, il avise une autre gonzesse, s’approche et lui dit :
– Mademoiselle, dites un chiffre entre un et dix !
– Sept !
– Sept ? Dommage, vous avez perdu !…

La maman de Toto lui demande de raconter sa journée à l’école. Toto lui répond :

– Aujourd’hui, la maîtresse m’a demandé si j’avais un petit frère ou une petite sœur ! J’ai dit que non…

– Et qu’a-t-elle répondu ?


– Elle a dit « merci mon Dieu ! ».

Un riche industriel s’adresse à son ami ministre :

– Mon fils me désespère. Il n’a pas terminé ses études, il ne cherche même pas de travail, il passe tout son temps à boire et à rigoler avec ses copains.
Ne pourrais-tu pas lui trouver un petit boulot dans ton ministère ?

– Aucun problème, répond le ministre. Je le nommerai adjoint de mon chef de cabinet, avec un traitement de 6.900 euros par mois.

– Non, non. Ce n’est pas cela que je veux. Il faut qu’il comprenne qu’il faut travailler dans la vie et lui inculquer la valeur de l’argent.

– Ah ? Bon… Je le ferai chargé de mission en chef, à 5.500 euros par mois.

– Non, c’est encore trop. Il doit se rendre compte qu’il faut mériter son salaire.

– Euh… chargé de mission alors ? 2.900 euros par mois ?

– Toujours trop. Ce qu’il lui faudrait, c’est une place de petit fonctionnaire, tout en bas de la hiérarchie, à moins de 1.200 par mois.

– Alors là hélas, je ne peux rien faire pour toi.

– Mais pourquoi pas ?

– Pour ce genre de poste, il faut réussir un concours et avoir un diplôme….
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Deux couples d’amis jouent aux cartes. Jeff fait tomber des cartes par terre et, en se baissant pour les ramasser sous la table, il s’aperçoit que la copine de Dave, Jessica, n’a pas de culotte. Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard, quand il va à la cuisine pour des rafraîchissements, Jessica le suit et demande :
– As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table ?
– Oui, ça m’a plu, dit-il.

Elle fait un clin d’œil, sourit, et dit :
– Tu peux l’avoir pour 100 euros.

Après une ou deux minutes, Jeff dit qu’il est intéressé. Elle dit que puisque Dave travaille les vendredis après-midi et pas Jeff, qu’il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu’il fait.

Après que Jeff ait payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l’amour dans toutes les positions pendant 2 heures, puis Jeff s’en va.

Dave rentre vers 18h00 et demande :
– Est-ce que Jeff est venu cet après-midi ?

Choquée, Jessica répond :
– Oui, il est venu quelques minutes.
– Et est-ce qu’il t’a donné 100 euros ?

Elle pense : « Zut ! il est au courant. » À regret, elle dit :
– Oui, il m’a donné 100 euros.
– Très bien, dit Dave. Jeff est passé à mon bureau ce matin et m’a emprunté 100 euros et il a dit qu’il passerait chez nous pour me les rendre. C’est super d’avoir des amis honnêtes.
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Une femme se promène et rencontre un prêtre.
– Bonjour Madame, ne vous ai-je pas mariée il y a deux ans ?


– Oui Monsieur le curé
– Avez-vous des enfants ?


– Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d’en avoir depuis notre mariage.


– Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer une bougie pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu
– Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.


– Très bien.
– Avez-vous des enfants ?


– J’ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
– Ah oui !!! … Et comment va votre mari ?


– Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre bougie.
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En plein campagne, dans le département du Cantal, une paysanne est accroupie en train de battre son linge au lavoir quand son agriculteur de mari vient à passer par là. Et voyant la croupe de sa femme remuer au rythme du battoir, il se dit : « Ah nom de Diou de nom de Diou ! Dans la main droite elle a le battoir, dans la main gauche elle a le linge et le savon… Elle pourra point s’défendre. »

Hop il lui retrousse les jupes… et fait sa petite affaire… Et sa brave femme est tellement occupée par sa lessive qu’elle ne réagit même pas. Alors le paysan se relève, reboutonne son pantalon, puis il lui tape sur l’épaule. Là, la femme se retourne en sursautant et lui dit :
– Ah c’est toi, tu m’as fait une de ces peurs !