Humour

> >   Une blonde, voulant gagner un peu plus d'argent, décide de se présenter comme 'femme à tout faire' auprès de ses voisins.

> > 

> >    - Oui, j'aurais bien besoin de quelqu'un pour mettre une couche de peinture sur notre porche.
> > >    - Combien demandez-vous ?
> > >    - 50 euros ! répond la blonde.
> > >  L'homme accepte et lui dit que la peinture, et tout ce dont elle a besoin, est dans le garage.

> > > >  L'épouse du propriétaire, qui a entendu la conversation, lui demande :
> > >    - A-t-elle réalisé que notre porche fait tout le tour de la maison?
> > >    - Je ne sais pas, mais tant pis pour elle, répond-il.
> > >    - Tu as raison, mais je vais commencer à croire que toutes ces blagues sur les blondes, qu'on reçoit par e-mail, sont bien justifiées finalement.
> > >  Une heure après, la blonde vient frapper à la porte pour recevoir son paiement.
> > >   - Vous avez déjà fini ? demande l'homme.
> > >   - Oui, répond-elle, et comme il restait de la peinture, j'ai même passé une deuxième couche.
> > >            

> > L'homme, étonné, sort de sa poche les 50 euros et les lui donne.......
> > > 
> > >    -  Ah, au fait !'', ajoute la blonde," ce n'est pas une Porsche, c'est une Jaguar !''

Un homme rentre de voyage d'affaire, un jour plus tôt.
Il est tard et il prend un taxi.
Près de la maison, il demande au chauffeur s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Ce dernier accepte, contre 150 euros. Ils entrent sans bruit, ouvrent doucement la porte de la chambre, le mari  allume la lumière et enlève la couverture du lit.
Il découvre sa femme avec l'amant.
Hors de lui, il sort le pistolet et le braque contre la tête de l'amant.
Sa femme hurle : ne tire pas, ne tire pas, je t'ai menti ! Je n'ai pas hérité l'argent de ma tante...
C'est lui qui a acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matches auxquels tu assistes ! Il paye même nos impôts !
Le mari, désemparé, baisse le pistolet et se tourne vers le chauffeur de taxi :
Tu ferais quoi à ma place ?
Moi ? Je remettrai la couverture pour qu'il ne prenne pas froid.

Un couple était prêt pour sortir au restaurant
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupérait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur "Il est vite monté dire bonsoir à SA BELLE MERE..."
 Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit :
"Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
 
Il y eut un long silence dans le taxi...

> >La mère supèrieure est mourrante
 
  > > On lui apporte un peu de lait chaud, mais la Mère supérieure refuse même d'y goûter.
 
> Une des religieuses rapporte le verre de lait à la cuisine et se souvient subitement qu'à Noël dernier, un pieux donateur de leur couvent, connaissant l'origine de la Mère Supérieure, a offert une belle bouteille de whiskey irlandais à la communauté.
  > La religieuse retrouve le flacon, l'ouvre et en verse plus qu'une généreuse rasade dans le lait en train de tiédir puis retourne auprès de la mourante.
  > Elle pose le bord du verre sur ses lèvres et tâche de les lui humecter.
 
 > La Mère Supérieure en boit quelques gouttes, puis une lampée, puis une autre, puis encore une autre, et finit par siffler tout le contenu du verre jusqu'à la dernière goutte.
  > Très chère Mère, demandent les religieuses affligées à leur Supérieure, voudriez-vous bien nous donner un dernier conseil avant de nous quitter?
>
> La Supérieure se redresse sur son lit comme ressuscitée, son visage est illuminé par une joie qu'on dirait toute céleste, et elle leur répond:
 
> - Ne vendez jamais cette vache!

L'honneur Corse cela ne se discute pas
> >
> > Une jeune fille corse de 17 ans rentre toute penaude chez ses parents au petit matin.
> > 
> >  "Papa, maman, j'ai couché avec un homme et je suis enceinte..."
> > 
> > Le père tourne comme un fou, il brandit son fusil, demande qui est le coupable et jure sur la Madone qu'il va le plomber.
> > 
> > La gamine :
> >
> > "Mais c'est un type bien, il va prendre ses responsabilités".
> > 
> > Sur ces entrefaites une grosse berline entre dans la cour de la fermette et un grisonnant ultra classe en descend.
> >  
> > Il salue,
> >
> > s'assied à la table et s'adresse aux parents de la petite :
> >
> > 

- "J'ai eu commerce avec votre fille
> > mais mes obligations familiales m'interdisent de prolonger notre relation,
> > cependant je suis un homme d'honneur
> > et je tiens à ce qu'elle et son enfant
> > ne soient pas laissés dans le besoin,
> > c'est pourquoi je vous propose l'arrangement suivant :
> >
> > S'il naît un garçon
> > je lui ouvre un compte que je crédite d'un million d'euros,
> > et j'ajoute une chaîne de 5 concessions Alfa Roméo
> > dans tout le pays.
> > 
> >  Si en revanche il lui naît une fille
> > elle aura la même somme et une chaîne de 10 salons de coiffure sur Calvi, Bastia et Bonifaccio

- Par contre , si elle perd l'enfant....
> > 

Le père lui pose la main sur l'épaule et l'interrompt :
> > 

"Tu reviens et tu la rebaises !!!"
.

> > > >  Une dame était au resto avec son mari et elle s’est levée pour aller aux toilettes. En entrant, elle voit une pipe sur le lavabo et un monsieur qui sort.
 
     - Monsieur, votre pipe !!!!!!
   
     - Ah merci madame…
  
      Il prend la pipe et il s’en va. Après la dame retourne s’assoir avec son mari.
   
      Le monsieur en sortant du resto s’approche de leur table :
 
     - Bonjour Monsieur ! Votre femme est très gentille !!! En tout cas, madame, merci encore pour la pipe dans les toilettes tout à l’heure ; j’en avais vraiment besoin !!!!!

Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure.
> >    Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
> >                          
> >     Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.

  Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.

  Eh, oh, attends !  Lui dit le costaud, désolé.
> >     Ce n'était qu'une plaisanterie, je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.

        Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie :
> >     Ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie.
> >     Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.
> >     A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle.
> >     En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture.
> >     Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite...
> >     A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo,
> >     boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours,
> >     et je  vais me retrouver en taule pour meurtre !

 

    Alors vous voyez, quand on n'a pas de bol c'est jusqu'au bout !!!

Toto est dans son lit lorsqu'il appelle son papa :
- Papa ! Je peux avoir un verre d'eau ?
- Non, Toto, c'est le nuit, on dort !
- Mais j'ai soif, je voudrais un verre d'eau !- Toto, arrête ou tu vas avoir une fessée !
- Papa ! - Quoi, encore ?
- Quand tu viendras me donner une fessée, tu pourras m'apporter un verre d'eau ?

Toto va voir son père :

- Papa, peux-tu me donner 2 euros, c'est pour un pauvre monsieur qui crie dans la rue.

- Mais que crie-t-il au juste ?

- Il crie : Glace à 2 euros !

La maîtresse demande à Toto :
- Qu'est-ce qui est le plus près de nous : l'Angleterre ou la Lune ?
- La lune, bien sûr !
- Ah bon, qu'est-ce qui te fait dire ça ?
- Bah je n'ai jamais vu l'Angleterre depuis la fenêtre de ma chambre !

La maîtresse demande à Toto :
- Y a-t-il des gens sur la Lune ?
- Bien sûr ! C'est toujours allumé !

Toto accompagne sa maman au supermarché mais finit par se perdre dans les rayons du magasin.
 Il se rend alors à l'accueil et demande :
- Pardon, madame, vous n'auriez pas vu une dame sans moi ?

Un Alsacien et un Lorrain entrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, le Lorrain vole un bretzel, le met dans sa poche et dit à l’Alsacien :
– T’as vu la classe ?.
L’Alsacien lui répond :
– Bof.. Je vais te montrer qu’il n’y a pas plus fort qu’un Alsacien !
La vendeuse arrive et l’Alsacien lui dit :
– Donnez-moi un bretzel et je vous montre un tour de magie.
La vendeuse, intriguée, lui tend un bretzel. L’Alsacien le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande :
– Alors, il est où le tour de magie ?
L’Alsacien lui répond :
– Regardez dans la poche du Lorrain...

> L'instituteur :
> > - Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
> > Thomas :- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
> > L'instituteur :- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
> > > Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
> > > - Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit ?
> > L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond !

> > Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
  > > - Tu vas où ?
  > > - Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans....Je leur apporte une petite fille.
  > > - C'est cool !
  > - Et toi ?
  > - Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon!
  > - C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
  > - Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
  > - Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....

Encore une histoire de belle-mère...
 > Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
  > - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
  > - 20 ans pour secourisme.
  > - Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
  > - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

Dentiste
  > Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
  > Madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
  > - Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?

> Marie-Berthe, grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
 > > Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
  > > - Vous le verrez plus tard ! ..pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
  > > L' après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
  > > - Non, non, c'est toujours pas possible.
  > > Alors Odette demande : - Mais .. pourquoi ce n'est pas possible ?
 > > - J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
Un copain lui dit :
- Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe...

Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
> L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.

-  Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.

-  Non c'est que pour moi ...

-  Alors là, je vous préviens, ça va durcir.

-  Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant!

À Marseille, un type à bout de nerfs frappe à grands coups sur la porte vitrée d'une cabine téléphonique où une dame âgée s'éternise.
Un passant s'arrête, indigné, et dit au bonhomme :
  - Vous n'avez pas honte ?
Calmez-vous donc et laissez téléphoner en paix cette vieille dame.

- Vieille ? Tu parles couillon ! Quand elle est entrée, elle était encore jeune.

Un Écossais est sur son lit de mort :
- Est-ce que ma femme est là ?
  - Oui, mon chéri, je suis là !
 - Est-ce que mes enfants sont auprès de moi ?
 - Oui, papa, nous sommes tous là !
- Alors pourquoi la lumière de la cuisine est-elle restée allumée ?