Humour

Enfin une histoire pas cochonne!
Trois joyeux petits cochons Nif-Nif, Naf-Naf et Nuf-Nuf, jouaient, chantaient...
La porte s'ouvre brusquement, et un loup égaré entre...
> > Tous trois restent figés, apeurés…
> > Le loup dit :
> > “Salâm 'aleïkum !”
Tous reprennent soulagés : “Ouf, il est musulman !”

C'est un gars qui va au poste de police signaler que sa femme a disparu.

Le gars: Ma femme est partie faire des courses et elle n'est pas revenue depuis deux jours.
> Policier : Combien mesure-t-elle ?
> Le gars: Je ne lui ai jamais demandé.
> Policier : Maigre ou grosse ?
> Le gars: Pas maigre , pas grosse.
> Policier : Couleur des yeux ?
> Le gars : Je ne saurais pas dire.
> Policier: Couleur des cheveux ?
> Le gars : Je ne sais plus, elle change chaque mois.
> Policier : Qu'est-ce qu'elle portait ?
> Le gars : Une robe ou un pantalon - me rappelle plus exactement.
> Policier : Était-elle en voiture ?
> Le gars : Oui
> Policier : Description de la voiture, s'il vous plaît.
> Le gars : Une Audi gris anthracite V6 turbo diesel 3.0 litre avec une transmission tiptronic semi-automatique à 6 rapports,
> 4 roues motrices, phares LED à diodes, GPS intégré, sièges en cuir couleur chamois, attache-remorque,
> et une légère égratignure sur la porte du conducteur.
Et là, le gars se met à pleurer.

> Policier : Allons, allons, on va la retrouver, la voiture…

A l' hospice Ginette est la reine de la chaise roulante catégorie plus de 85 ans. Elle adore foncer dans les couloirs prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue. Parce qu' elle n' a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques


Certains même participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
> Un jour alors que Ginette fonce dans le couloir une porte s' ouvre et son copain Jacques s' avance vers elle le bras tendu en criant :
> - STOP ! ...
> Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> > Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> Bonjour , Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers du véhicule ?
> > Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques.
> > OK ! c'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> > Aussitôt Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> Plus loin alors qu'elle prend son virage sur une roue, PHILOU, un autre copain, se plante devant elle et demande :
> > Avez - vous l' attestation d' assurance de ce véhicule ?
> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à PHILOU une feuille de salade.
> > > Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> C' est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame ...
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Jean Claude, planté au milieu du couloir.
> > II est nu et tient son sexe en main.
> OH NON dit Ginette ..... Pas encore l' Alcootest !



Elle est pas belle la vie en maison de retraite !

Petit Mohamed va à l'école et demande au maitre :
> > > - "Comment moi ji pi div'nir français ?"
> > > Et l'instituteur lui répond : - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
> > > Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
> > > En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
> > > Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
> > > La mère devient furieuse : - "Toi jamais français, toi arabe"
> > > Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf).Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :- "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant "Son père se fâche et lui crie :
> > > - "Toi jamais français, toi arabe"
> > > et il flanque une raclée au petit Mohamed.
> > > Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
> > > -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
> > > Et Mohamed de répondre: - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!

Un couple utilise un code quand ils vont faire des "galipettes", sans que leurs enfants le sachent.
>
>
>
> Le code est : "machine à écrire".
> > Un jour, le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
> > La mère répond :
> > -Va dire à ton père que la machine à écrire n'est pas disponible, y'a plein d'encre rouge sur le ruban !
> > Ce faisant, la fille donne l'info à son père.
> > Trois jours plus tard, avant le dîner, la mère dit à sa fille :
> >
> > - Va dire à ton père que la machine à écrire est disponible, maintenant !
> > Le père, avachi sur le canapé devant la télé, répond à sa fille :
> > - Va dire à ta mère que c'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main ... !

Un ambassadeur iranien membre des Nations Unies vient de terminer un discours et se dirige vers le hall du Centre où se tient le congrès ; là il est présenté à un général de la marine américaine.
> > Au cours de la conversation l’iranien dit :
> > - J’aurais une question à poser au sujet de ce que j’ai vu aux États Unis.
> > Le général répond :
> > - Allez-y, si je peux répondre, je le ferai.
> > L’Iranien dit alors :
> > - Mon fils regarde cette série appelée Star-Trek, jouée par Kirk qui est canadien, Chekhov qui est russe, Scotty qui est écossais, Uhura qui est noir et Salu qui est japonais. Mais il n’y a aucun musulman.
> > Mon fils est vraiment contrarié et ne comprends pas pourquoi il n’y a pas d’Iranien, d’Afghan, d’Égyptien, de Palestinien, de Saoudien, de Syrien ni de Pakistanais dans Star-Trek ?
> > Le général se penche vers l’ambassadeur iranien et lui murmure à l’oreille :
> >
> > - C’est parce que ça se passe dans le futur !

Un couple âgé...

Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun,depuis peu, d'un téléphone portable.Ils viennent tout juste d'apprendre l'usage des SMS




Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieurest plutôt très terre à terre...Un après midi, alors qu'elle est partie prendre le thé chez une amie,

elle décide d'expérimenter les fameux SMS.Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style,c'est à dire plutôt romantique :
"Si tu dors, envoie-moi tes songes, Si tu ries, envoie-moi ton sourire, Situ grignottes, envoie-moi un petit bout, Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,

Si tu pleures, envoie-moi tes larmes, Bisou."



Le mari lui répond : " Suis aux chiottes, J'fais quoi ? "

Trois filles (dont une blonde) travaillent dans le même bureau.



Leur patronne a pris l'habitude depuis quelques jours de partir à 15h pile.

Les employées elles, partent à 17 h.

Un jour, la plus hardie des 3 dit aux autres filles:

- Et pourquoi on ne partirait pas à 15h 15 nous autres ? Elle ne revient jamais avant le lendemain, elle ne saura pas.

Aussitôt dit, aussitôt fait.

La première arrive chez elle, se jette sur son canapé et se relaxe.

La deuxième va faire du shoping jusqu'à 17 h.

La blonde arrive chez elle et entend des bruits étranges provenant de sa chambre à coucher.

Elle prend son courage à deux mains et s'y dirige, elle entrouvre la porte lentement et surprend sa patronne au lit avec son mari.

Elle referme la porte aussitôt et disparait sans bruit.

Le lendemain, la patronne part à 15 h.

A 15h 15, une des filles dit aux filles "OK, on peut y aller aussi".

Les deux premières quittent leur bureau, mais la blonde travaille toujours.

Tu ne viens pas?

- Non, non pas moi, j'ai failli me faire chopper hier !!

Un gars est en train de pêcher tranquillement au bord de l'eau lorsqu'il sent la présence de quelqu'un derrière lui. Il se retourne et voit un petit vieux qui lui dit :
- Alors, on pêche ?
- Ben oui, vous voyez, ça me détend un peu...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Au bout d'un moment il entend à nouveau derrière lui :
- Alors, on pêche ? (Toujours le même petit vieux)
- Ben oui, ça me change du stress de la vie parisienne vous voyez...
Et le petit vieux fait demi-tour et s'éloigne. Un moment plus tard le gars entend à nouveau derrière lui le même petit vieux :
- Alors, on pêche ?
Là, le pêcheur craque :
- Ecoutez, ça fait trois fois que vous m'importunez, ça commence à bien faire.
Il plie ses affaires de pêche, enfourche son vélo et attaque la grande côte qui mène au village sur la colline où il est en vacances. Arrivé presque en haut de la côte, alors qu'il est déjà en nage sous l'effort, il se retourne pour voir le chemin parcouru. Et là il aperçoit le petit vieux entrain de lui faire de grands signes.
- Tiens se dit le gars, c'est curieux, peut-être ai-je oublié quelque chose en bas.
Dans le doute il fait demi-tour et redescend la côte qu'il avait eu tant de mal à monter. Arrivé en bas il s'arrête à côté du petit vieux qui lui fait :
- Alors, on fait du vélo ?

À sa mort, un fermier laissa en héritage dix-sept (17) chevaux à ses trois fils.
> Dans son testament, le père avait ainsi établi le partage de l’'héritage :

Mon fils aîné recevra la moitié (1/2) de tous les chevaux.

Mon second fils recevra le tiers (1/3) de tous les chevaux

Mon plus jeune fils recevra le neuvième (1/9) de tous les chevaux

Or il était tout à fait impossible de diviser 17 chevaux par deux, par trois et par neuf.
> La chicane prit donc entre les trois fils...!

Puis, à un moment donné, ils décidèrent de faire appel à un fermier voisin, dont ils appréciaient l’intelligence, dans l’espoir qu’il puisse trouver une solution à leur différend.

Le fermier prit donc le testament et l'examina avec grand soin.

Après quoi, il alla chercher son propre cheval et l’ajouta aux dix-sept (17) autres.

Il y avait maintenant dix-huit (18) chevaux dans le champ.
> Dès lors, il devint possible aux héritiers de procéder au partage, tel que prévu dans le testament du père.

Car :

Fils aîné : la moitié de 18 = 9 chevaux
Second fils : le tiers de 18 = 6 chevaux
Plus jeune fils :le neuvième de 18 = 2 chevaux

En faisant l’addition, cela donna : 17 chevaux


> Il restait un cheval – celui du fermier voisin que celui-ci reprit et ramena à sa ferme...!

Et le problème était résolu...!

Hein! ça vous en bouche un coin les matheux......

> Un motard haut-rhinois s'arrête à un feu rouge à Colmar et
> > se gratte la tête avec le casque dessus !!
> > Un automobiliste parisien l'interpelle :
> > "- Eh, vous vous grattez la tête avec votre casque dessus !!??!! "
Le motard alsacien lui répond en alsacien!!!!!
> > "- Yo dü glouffi, quand tu te grattes le cul, tu enlèves ton slip ???

C’est l’histoire du curé d'un village haut perché de Provence



Il est midi, le curé d'un village très haut perché en Provence descend en vélo depuis l'église en direction du restaurant " Chez Marius ".

Ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.

- « Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé. »

Une vieille dame sort de son petit mas provençal et voyant l’accident imminent se dépêche à répandre le contenu de sa boîte de poudre d’Ajax en travers de la route.

Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête sur-le-champ et le curé est sauvé.

- « Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible? »

- « C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt curé. »

- « En remerciement, dit le curé, je vous offre un bon repas " Chez Marius ". »

- « Oh ! Merci bien, mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière me recueillir sur sa tombe. »

- « Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous. »

Près de la tombe, la dame s'agenouille et fond en larmes.

Le curé alors sort une fiole de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale.

Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparaît, bien vivant !

- « Un vrai miracle, j'ai retrouvé mon Jean ; mais comment est-ce possible? »

- « C'est très simple, Cif est le meilleur déterre Jean. »

En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
>
> La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Catherine, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche au dessus de sa maman, pour mieux voir et aider à délivrer le bébé . Avec une grande attention, Catherine a fait comme il lui avait été demandé.
> La maman poussait et poussait et, après un peu de temps, le petit Malo est né.
> L' ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
> Malo se mit à pleurer.
> Les ambulanciers remercièrent la petite Catherine pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.



Les yeux écarquillés, la petite Catherine âgée de 3 ans a réagi rapidement : «Il a bien mérité sa claque sur les fesses !

Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans....!

Maison de retraite... 4 vieilles grands-mères sont assises à une table dans une maison de retraite.

Soudain un vieux grand-père fait son entrée dans la pièce.

Une des vieilles grands-mères l’interpelle :

- Nous parions avec toi que nous sommes capables de te dire ton âge avec exactitude !

Le vieil homme leur réplique :

- Cela m’étonnerait beaucoup que vous sachiez trouver mon âge exact, bande de vieilles poulettes déplumées !

Une des " vieilles poulettes " lui réplique :

- Pour sûr que nous savons te le dire ! Baisse ton pantalon et ton slip et nous te dirons avec exactitude l’âge que tu as !!! Un peu surpris mais fermement décidé à leur prouver qu’elles en sont incapables, il baisse son pantalon et son slip.

Les petites vieilles lui font faire quelques allers et retours et demi-tours devant elles avant de s’écrier en cœur:

- Tu as 89 ans et un jour !!!

Avec le pantalon et le slip toujours baissés, le petit vieux reste bouche bée :

- Par tous les saints du paradis, comment avez-vous deviné ?

Avec des larmes plein les yeux à force d’avoir rigolé, les 3 vieilles s’écrient à nouveau en cœur :

- Hier nous étions à ton anniversaire !!!

Un mari, en colère, appelle la réception de l’hôtel :
> - S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle veut sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

Un petit vieux se désole de ne plus avoir d'érections.
>
> Un copain lui dit :
> - Mange du pain, beaucoup de pain ! C'est formidable pour le sexe.
> Le pain ça contient plein d'amidon, tu vas voir le résultat...
>
> L'autre se précipite à la boulangerie et demande dix baguettes.
>
> Vous avez des invités, Monsieur Marcel ? interroge la boulangère.
>
> - Non c'est que pour moi...?

> Alors là, je vous préviens, ça va durcir !
>
> - Ah, ah ! fait le petit vieux avec malice, je vois que vous êtes au courant...!

> la puce et le motard Elle est extra ... !!!!!!!!!!!!!!
> Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.L’autre lui dit :
> > - Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ?
> > - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée !
> > - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !
> > La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.
> > L’autre lui dit :
> > - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? T’as pas suivi mon conseil ?
> > - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie !
> > - Et alors ?
> - Et ben!!!... j'ai rien compris, quand je me suis réveillée...
> j’étais encore dans la moustache du motard !
>

> Quand tous les
> humains de la terre furent décédés et en attente
> d'entrer au ciel, Dieu apparut et dit :
> «Je veux que tous
> les hommes se placent sur deux lignes. Une ligne
> pour tous les hommes qui étaient réellement à la tête de
> leur ménage, et
> l'autre ligne par ceux qui ont été dominés par leur
> épouse. Les femmes,
> elles, peuvent se présenter directement à
> Saint-Pierre.»
> Une fois les
> femmes parties, les hommes se placèrent sur deux
> lignes.
> La ligne des
> hommes dominés par leur épouse s'étirait sur plus de
> 500
> kilomètres tandis que, dans la ligne réservée à ceux
> qui avaient mené
> leur couple, on ne comptait qu'un seul homme.
> Dieu s'adressa
> d'abord à ceux de la longue file :
> «Vous devriez
> avoir honte de vous; je vous ai créé pour être les
> dirigeants du foyer ! Vous m'avez désobéi et vous
> n'avez pas rempli
> votre mission ! Parmi tous les hommes, un seul m'a
> obéi. Écoutons-le et
> retenons sa leçon».
> Dieu se tourna
> vers le seul homme de l'autre ligne et lui demanda
> :
> «Comment
> avez-vous fait pour être le seul homme dans cette
> file?»
> L'homme lui
> répondit :
> “C'est ma
> femme qui m'a dit de me placer ici.”